Já!

como eu queria ser capaz de esquecer tudo, como gostaria que as coisas fossem mais fáceis.

nestas sombras escuras envolvendo-me intensamente, sorrio pelos pequenos pormenores da vida, que me fazem ter força para olhar em frente e seguir essa estrada controversa.

e tudo que envolve essa tua presença constante dentro de mim, faz-me esquecer que as coisas mudaram, e faz-me querer perder o controle, correr para ti e esquecer que o ontem foi difícil, que o hoje e quase insuportável e que o amanha provavelmente será pior. Manter essa pressão constante em mim e algo que me consome corpo e alma. Mas sei que é o melhor para ti e para mim, porque cada dia que passa, cada atitude tua que me desilude a cada momento faz-me controlar esse instinto. porque consegues cada dia que passa destruir o sentimento que resta, deixar de o alimentar e esmigalha-lo uma e outra vez, e já não te quero mais. Mas preciso-te, preciso de ti, como preciso de sentir-te... Como é irracional.. e como isso me desilude a mim própria. E quero seguir, quero correr para longe, quero desligar essa química surreal que temos. Quero sorrir sempre, quero sentir-me bem, quero esquecer-te, que pares de me destruir quero-te fora de mim, já!

Half

half broken, half isn't here...

away from the stories, away from the sun..

keep the light off inside this bloody heart, bleeding alone in this rainy night..

far away from the true, not sure about that lies,

believing in tomorrow that never come,

holding onto the faith that one day will be better..

take all that shit inside this mind, and take all your shits too

half of my soul is stuck on you, the other half is trying to keep me alive..

some part of this mind want you back, but the other part is trying to keep you as far as possible..

'cause you're just killing me, hurting me, and destroy me, every little part of this one that i am.

want so much to forget you.

Parte e não olhes para trás.

e hoje, naquele tão familiar lugar para mim e para ti,

se soubesses o quanto custou escrever cada letras do que escrevi...

dizer-te tudo que te disse, como se cada silaba fosse um degrau para baixo...

e o peso daquela mascara é tao pesado, e pesou ainda mais hoje...

Mas eu não consigo mais enganar-me...

não posso mais deixar-me levar por mentiras, e ilusões...

tenho que me travar antes que o caminho se feche de vez em frente aos meus pés..

Sabes que eu te amo de uma forma tão estupidamente demente que é insano amar assim...

E sabes que se me quisesses ter tido de volta terias-me sem precedentes, sem remorsos, sem penalizações, e tentei mostrar-te isso de uma forma demasiado clara... mas não quiseste, não queres..

E eu aceito, aceito porque tu és demasiado importante para seres infeliz, e eu não quero isso na minha consciência...

Tenho pena de te ter feito duvidar do que queres.. do teu rumo..

Queria demasiado fazer parte dele, mas acabou...

Vou deixar-te ser feliz, subir a escada da vida com quem amas...

Vou deixar-te ir embora, porque isso é o melhor para ti...

Não importa o quanto doa, o quanto magoe, o quanto me faz querer desaparecer da face da terra..

Não importa.. porque eu e tu já não existe mais, e mostraste-me que não voltará nunca a existir..

E eu sei que este sentimento que arde em mim tem que morrer, tem que ser banido de mim, tem que ser esquecido... E por tudo isso, e por tudo mais que não é possivel de descrever, vou deixar-te ir, porque te amo demais.

(IN)Sanidade

Pensando bem , há coisas que não mudam, ou quando mudam não é para melhor..

Existem emoções que o único caminho que conseguem seguir é a degradação,

porque ás vezes queremos algo que sabemos tão conscientemente não ser possível,

e culpamos a nossa sanidade por nos darmos ao luxo de nos deixarmos levar..

e esse tipo de contorções obscuras são a fonte inesgotável de deterioração da mente humana.

Há momentos em que olho nessa mente estranha e vejo claramente o sentido directo das expressões que seguimos... Há outros momentos em que olho nos teus olhos e não vejo nada, é tão vazio como um poço escuro.. e nesses momentos, cai em mim toda a verdade manipulada de segmentos, que cego a sanidade.

E nesses momentos que agimos de forma cortante e indolor, e que vestimos a mascara de baile, e fingimos ser tudo uma pagina do passado.

é nestes momentos que prefiro ser alguém que não sou, espelhar-me em alguém longínquo, correr em direcção contraria. E esquecer-te de uma vez por todas..

e depois há aqueles outros momentos... ...

(saudades)

queria pode dizer-te que tenho saudades,

tenho saudades do teu sorriso,

tenho saudades desses teus labios na minha pele,

tenho saudades do teu toque no meu corpo, das tuas caricias,

tenho saudades do teu cheiro, da tua essencia,

tenho saudades do prazer, da alegria, do amor..

tenho saudades da paixao, das tuas maos,

tenho saudades do teu beijo, do teu abraço...

Tenho saudades do teu olhar, da tua gargalhada..

Tenho saudades de ti, e de mim quando estava contigo..

Tenho saudades da tua presença, da tua sombra,

da tua mao na minha, de tudo que eras em mim...

Tenho saudades dos amuos, das brigas, das magoas,

e das reconciliações, tenho saudades de nós.

E tenho saudades da tua voz, do teu respirar...

Tenho saudades do que eramos, do que podiamos ter sido..

Tenho saudades dos mais ínfimos detalhes,

porque são os mais pequenos pormenores que nos prendem a quem amamos.

Um modo de amar.

“Tu vives em mim por tudo o que representaste de bom e que foste de mau. E, no entanto, não tenho por ti nenhum sentimento de raiva, de tristeza ou de desejo de esquecimento por todas as desilusões e dissabores que me causaste fui eu que deixei que me fizesses mal e sei melhor do que ninguém que nunca me quiseste magoar.”

É como se não me conhecesses realmente, mas no fundo eu sei que conheces, e eu que te conheço demasiado bem, amei-te por tudo o que me fizeste sentir, por ser quem era e como era quando estávamos juntos: feliz, um pouco frágil, sonhadora como nunca fui com qualquer outro homem.

Um dos factores que pode garantir o sucesso de uma relação é, sem dúvida, o riso, e tu fizeste-me sorrir de uma felicidade que não podia conter em mim...

Não sei onde está o teu coração agora, se ainda vivo lá dentro ou se outra ocupou todo o espaço em que já fui feliz, mas sei que no meu ainda aqui estás, e selaste-te a ele de uma forma irreal, e não queres sair.

Os amores são para ser vividos, sonhá-los não basta. São para se consumir, até que morram, talvez, mas sem medo, com desejo e vontade, como se não houvesse amanhã, porque o amanhã não sei se chega para mim, ou para ti ou para qualquer pessoa que amamos. E uma hora pode saber a dias a fio, uma semana podem saber a anos de conveniência se forem vividos como eu e tu os vivemos.

Para ser verdadeira, és o primeiro homem de quem gosto com todos os defeitos chapados na cara, e não me importo. Quando digo que não consigo esquecer-te, é aquela mentira bonita que gosto de contar a mim mesma, eu não quero e por isso conseguir é impossível... Talvez um dia destes queira.

A pouco e pouco comecei a perceber que não há respostas para tudo. E as poucas que existem, ou são erradas ou são absurdas.

Mas aprendo todos os dias que tanto faz o tempo e o lugar, o que conta é o modo de ser e de amar.

Wait.

E aquele ponto de interrogação que não sai do lado não logico do meu cerebro, e que tanto me empurra e me cutuca a sanidade para lhe responder... E quando o acorrento num local escuro e tento engana-lo das formas mais severas que conheço, tu vais visita-lo e erguê-lo no seu pódio de excelência novamente...

Arrasto essa incerteza, como uma bola de ferro acorrentada no meu pescoço, e que pesa mil mundos... Tu és esse peso todo... mas eu nao quero perde-lo..

eu quero tanto libertar-me desse peso da incerteza...

porque foste esse alguem? porque me mostras-te esse teu mundo, e me convidas-te a entrar se não me convidarias para ficar nele'?

Porque me fizes-te tão feliz, mais do que alguma vez. porque foste algo inesquecível, se nunca o pretendeste explicar? és a minha sede de vida, o meu desejo carnal, a fonte desse sentimento poderoso..E mesmo assim não me posso permitir a querer-te..

na me posso permitir a deixar-te pertencer a este corpo e esta alma, apesar de nunca a teres deixado...

Não me posso permitir a amar-te ou admiti-lo que mesmo que me seja impossivel conte-lo o demonstre e te permita sentir tudo isto que vai dentro de mim...

E estas proibições severas estão a danificar o meu ser, estão a tornar-me seca e fria como uma rocha sem destino..

eu espero, porque eu sinto que és a metade da minha vida, espero porque ainda sei e consigo esperar, porque nos genes ou na aprendizagem da sabedoria mais íntima e preciosa, há uma voz firme e incessante que me pede para esperar por ti.

Agora.

Vivo surda de gritar comigo mesma em silêncio todos os dias dentro da minha cabeça ,

hoje esses gritos estão ensurdecedores, e parece que já não vou conseguir suporta-los mais um instante.

Passos os dias a fingir que sou feliz sem saber o que se passa contigo, sem noticias tuas.

Vivo neste faz de conta que me arranha as entranhas e me corrói a mente casa segundo de vida sano que tenho.

Porque quando esse sentimento está dentro de nós, perde-se tudo, principalmente a cabeça mas pior ainda o nosso coração, é como se ele autonomamente se contorce-se e rasga-se a nossa pele, salta-se para fora deste corpo solitário como se deixa-se este peito, e quando volta já não é mais o mesmo, traz lembranças, memórias e vem sangrento de cicatrizes novas, outras vezes ele não volta. fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar deste lado.

Hoje ele faz-me falta, porque o levas-te contigo...

Hoje quero ir busca-lo, só para poder ver-te, olhar para ti..

Sinto uma vontade irritantemente presente e massacrante de querer esquecer tudo,

não me lembrar de mim ou de ti, dele ou dela, não querer saber do ontem ou do amanhã, apenas do agora.. Quero sair daqui e conduzir-me a ti a uma velocidade sobre-humana, e ver-te, agarrar-te, tocar-te, sentir-te junto a mim.. e amar-te tanto.

O agora do meu relógio psicótico diz-me que nesta hora devia estar no teu mundo, a apeciar essa tua alma nesses olhos que são o meu espelho..

Hoje esqueceria tudo...

love hurts.

In this times of change, i guess you can't see how much i care about you...

i have some much affection for you, and you can't feel that.

i can't run all over the time of that fire inside me.

it hurts a lot, more than a thousand nifes cuting my skin

it's so hard, humanly impossible do it harder..

i fight against my feelings, my desire..

run from my wish, my mind, my reason..i guess im trying to run from myself, just because you're inside of me..

Im trying so hard to do that.. that sometimes you can't know how much i want to be dead..

because death is peaceful, easy, life is much harder.

And when you talk to me like that , and open your feelings, and i can see that i still inside you...

that you still want to be part of my soul, and you are fighting that as much as i'm doing..

its like awsers to infinity questions, its like a thousand more questions inside my head..

its so confusing... because you feel all that but its not my hand you take..

and it make me so lost, that i punish myself for loved you so much..

it looks like some freak game that is never over..

and you can't see it, you can't feel it..

i guess you can't imagine how much i still love you.

Eu.

Em momentos pesados e tristes, existem emoções fortes,

já perdi muito por esconde-las, ja as encondi para não ter que perder..

em episodios por acabar ja existiram noites em branco, como noites cheias de tudo que é cor;

nessas estradas trocadas de cruzamentos fechados e becos sem saída,

já acreditei em falsas pessoas, e também deixei de acreditar nas que realmente valiam a pena...

é nos momentos complicados que vemos quem queremos manter na vida,

e eu ja chamei amigo a quem nunca o fui, alguns nunca precisaram que lhes chamasse nada e sempre estiverem presentes...

Por este motivo, devemos aprender que mais tarde vamos precisar desse punhado precisos que escolhemos, e devemos mante-lo e trata-lo com todo o carinho e amizade.

São essas pessoas que nos vão ouvir quando gritarmos, que vão aconchegar-nos no silêncio...

Quando mais precisamos, naqueles momentos em que caimos pensando nunca mais nos levantar, assim como nos momentos bons, em que nos erguemos e julgamos nunca mais tropeçar...

Esconder nunca foi boa solução, como ligar para alguém só para não ligar para quem realmente queremos...

Já tratei mal pessoas que não o mereciam só para não ter que encarar quem realmente devia ouvir-me, já me aconcheguei em ombros quando queria estar nos braços de outra pessoa..

A vida não tem formulas certas, e nunca podemos esperar acertar sempre..

Fazemos coisas erradas, ficamos zangados, choramos, ás vezes ganhamos, ás vezes perdemos, mas o que importa é que lutemos sempre por nós, e por quem gota de nós, por quem se importa, e mesmo ás vezes por quem não se importa assim tanto.. Porque nesta vida as decisões são apenas tomadas por cada um, e apenas esse alguém terá que viver com as consequencias boas ou más dessas escolhas..

Existem pessoas que já me quiseram mudar, outras já quiseram ser igual a mim...

Caminho errado esse, cada um é como cada qual.. A mim não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente... Sou eu mesma, mesmo que isso mude, concerteza não serei a mesma para sempre, mas mudarei o que tiver que mudar por mim, pelos meus motivos, pelas minhas escolhas, pelo meu caminho...

Não quero que esperem nada de mim, porque não vivo numa maratona de objectivos alheios, vou seguir o meu caminho como ele tiver que ser, vou seguir o meu coração nas minhas escolhas.. e vou aceitar tudo que isso traga.. Porque errar é humano, e o que nao nos mata torna-nos mais fortes, e é com tudo isso que aprendemos lições e levamos a nossa história para a frente...

A unica coisa que eu sei é que eu não sei amar pela metade, não sei esconder-me em mentiras, não me refugio na ilusão, não sei sonhar com a realidade...

Sou eu proprio, autentica, gosto da vida, de a aproveitar, de a encher de tudo que há de bom, de pessoas maravilhosas e interessantes, sou assim, apenas eu ...

Gosto das pessoas mais complicadas, dos sabores mais autenticos, dos sabores amargos, da cor da vida, gosto das emoções, dos sentimentos mais fortes... gosto de ti, gosto deles e delas, gosto de preencher os espaços em branco.. gosto até das dores augustiadas, gosto de sorrir, gosto da cor, do brilho, do ceu e do mar, gosto da lua e do sol..

Gosto de sentir..

Quem quiser ficar no meu coração, na minha mente, na minha vida, na minha amizade é só bater a porta...

Errado, Errado, errado...

Ha momentos na vida em que podemos escolher caminhos errados,

e por vezes conseguimos escolhe-los todos de uma vez...

Trocar o mal pelo bem, o errado pelo correcto,

o coração pela cabeça, o amor pela logica..

Eu escolhi-os todos, porque as vezes é tao doloroso, tao dificil

até mesmo tão cruel não seguir o que a intuição diz..

é demasiado complicado dizer não ao sentimento,

é injusto não seguir o coração..Mas no final, as escolhas erradas nunca se tornam correctas.

E por mais vezes que cometamos esses erros, continuamos a repeti-os,

vezes e vezes sem conta.

E hoje aqui neste moribundo sotão que me enoja,

olho para os ultimos troços que tomei nesta estrada perdida,

e estou no meio de becos sem saída, voltar atrás não é opção,

e o caminho a frente é tão cerrado pelas minhas opções erradas, que é humanamente impossivel prosseguir.

E vejo que escolhei errar, escolhi trair, escolhi gritar e escolhi-te a ti...

Como é possivel alguem escolher tudo tao errado..

Errar é humano, trair é algo que não aceito e não perdoo a mim mesma.

Gritar é algo que não consegui conter, sou como uma bomba relógio, e o gatilho está quase solto...

Escolher-te a ti, não tem palavras para descrever,

escolher acreditar em ti, foi o desencadear de toda esta confusão.

Existem coisas dificeis de aceitar,

não é facil perdoar os outros, mas é ainda mais dificil perdoar-nos a nos proprios,

principalemente quando sabemos de ante-mão que o final nao seria nada para alem deste.

e hoje aqui, só resta chorar toda esta angustia, toda esta magoa, porque por vezes o orgulho magoa ainda mais, e chorar não resolve nada, mas alivia tanto.

Caixas desarrumadas,

Talvez exista uma parte de mim que quero meter numa caixa de cartão

bem fechada com fita cola na mais profunda prateleira do meu ser.

Talvez queira apenas coloca-la num sitio escuro e deserto dentro de mim,

com um carimbo de "frágil" e outro de "Pf Não Mexer".

Talvez queira que essa caixa onde tu estás fique longe de mim, porque é demasiado perigoso,

demasiado doloroso abri-la.

Então quero por dentro dessa caixa todas as memorias, todos os sorrisos, todo o amor e toda a amizade, todos os momentos bem passados, todas as gargalhadas sinceras, mesmo todas as discussões e amuos, toda a verdade e toda a mentira.

Quero que fiques dentro dessa caixa quietinho na prateleira do passado, e não saias de lá,

porque és muito, foste mais ainda e contrariamente a minha lógica mental, que tanto me tem traído nos últimos tempos, ainda continuarás a ser...

Talvez eu queira tanto esconder que essa caixa existe e pensar que tudo que ela contém já não me deixa triste e saudosa, que apenas a posso contornar sem qualquer aviso prévio.

Talvez eu possa continuar a mentir a ti, e enganar-me a mim.

Mas não posso queimar essa caixa, e enquanto ela aqui estiver, no meu coração, na minha mente,

até mesmo entranhada no meu corpo, não posso olhar para ti e não ver tudo isso.

Talvez um dia passe ou talvez eu apenas esteja demasiado alcoolizada agora,

e pense que as coisas vão de facto melhorar, e vamos seguir os nossos caminhos sem tropeçar um no outro.

Talvez eu esteja a tentar criar outras caixas com outras pessoas, tal como tu criaste e tente agarra-me a elas com tanta força e as tente encher de tudo que a tua caixa transborda.

Mas mesmo assim, por muitos beijos e amassos, por muito prazer e carinho até mesmo por muita amizade que essas outras caixas tem, não são a tua caixa, e por esse simples motivo não me enchem, não me fazem sorrir sinceramente, não me fazem sentir cheia de vida, so me fazem sentir mais vazia de tudo.

Só porque essas pessoas não são tu.